烂鄂尔多斯宣传栏是怎么被制造出来的？

先说清楚，烂鄂尔多斯宣传栏是制造，不是创作。

很简单，依如下3大步骤8项标准如法炮制，包你的烂鄂尔多斯宣传栏一泄而出，要多少有多少，而且烂的效果，那是疘疘地。

第1步，别操心：别把自己当成职业鄂尔多斯宣传栏人，别把客户的生意操在心上。

作为鄂尔多斯宣传栏业余爱好者，你不必担负为客户和鄂尔多斯宣传栏创造效益的责任，别为这些瞎操心。

别为客户的市场背景鄂尔多斯宣传栏目的操心，别为鄂尔多斯宣传栏发展和的长处短处操心，也别在的生产过程价格渠道使用方法等方面操心，就当自娱自乐，鄂尔多斯宣传栏是做给自己玩的。

什么职业操守和专业追求，那是别人的事儿。

把你不该用的心眼省下来，保养好**，你好大家都好。

第2步，少费脑：尽量不要思考鄂尔多斯宣传栏是做给谁看的，省省脑子。

地球人和叶茂中都知道，思考需要用脑，而用脑并不是你的专长。

不要理会谁是消费者，别去了解什么消费心理什么消费行为，别去分析他需要什么在意什么喜欢什么讨厌什么赞成什么反对什么，也别去理会什么生活习惯媒体接触习惯，别去管他如何看待这个品类鄂尔多斯宣传栏以及以往的鄂尔多斯宣传栏。

别为了影响消费者的眼球和记忆和好感，去耗费你本就不多的脑细胞。

第3步，不跑腿：忘掉市场竞争这档子事儿，不要四处奔走地跑市场。

谁说如战场?算了吧，你只管把市场当成独自打滚的烂泥塘。

什么市场动态和竞争对手，统统不要去管，别管什么竞争及传播策略，别管竞争对手的优劣，别管它的渠道价格鄂尔多斯宣传栏和销售情况，别管它的鄂尔多斯宣传栏怎么做的。

就是说，无需动腿动脑子去了解分析诸如此类的竞争动态，你只要坐在位子上，用屁股做着鄂尔多斯宣传栏就行，那确实是：谁做谁知道。

总之，以上3大步骤硬结成1个意思就是：别用心思和脑子，用屁股。

然后再参照如下8条标准，随便挑那么1、2条出来，随便做做，在烂鄂尔多斯宣传栏的丰碑上，就可以涂下你难以弥散的永垂不朽了。

标准1：陈腔滥调，让消费者视而不见。

最常见也是最成功的鄂尔多斯宣传栏隐身术，就算消费者想注意到你的鄂尔多斯宣传栏都很难。

不需要策略思考，也不要唯美标识追求，把别人的烂狗屎放在嘴里在乱嚼一通就成。

别人说什么，你就说什么，别人怎么说，你就怎么说。

看起来越普通越平常，越不打眼，段位越高，真可谓，天高地远，彰显尊荣。

标准2：言之无物，让消费者过眼云烟。

也很常见，这种烂鄂尔多斯宣传栏比较彰显功力，基本不会占用消费者的记忆储存空间。

做法也简单，把放得大大的，把logo放得大大的，把鄂尔多斯宣传栏语放得大大的，然后说了等于没说，然后把鄂尔多斯宣传栏费糟蹋掉，这一点都不难。

只要你不去管消费者想听什么，不设定明确的诉求方向，也不追求唯美标识，拍拍屁股(不是脑袋)，就出了。

你甚至也可以这样坐自己的鄂尔多斯宣传栏：坐鄂尔多斯宣传栏，就找我。做中国人自己的鄂尔多斯宣传栏。

标准3：粉饰太平，让消费者咎由自取。

主要的优势是让消费者凭所谓的感觉来选择，而不是通过鄂尔多斯宣传栏的诉求或主张。

这种烂鄂尔多斯宣传栏坐起来稍微有点难，需要忘记鄂尔多斯宣传栏背后的策略思考和唯美标识追求，只要考虑怎么把鄂尔多斯宣传栏弄得“好看”就行了。

就算有人说你是用形式掩盖内容的匮乏，用视觉替代唯美标识的无能。

就算有人说再漂亮的大便也不能当干粮。

记住，别管丫的，嘴长在别人身上，漂亮的**可是你自己的。

标准4：浑身是嘴，让消费者眼花缭乱。

用这项神功把消费者的脑子顺利搞浑，耶~让他什么都记不住。

把客户想放的内容全部放进鄂尔多斯宣传栏里，不管是30秒还是一个半版，鄂尔多斯宣传栏的时间和版面那可是花钱买来的，千万表浪费。

这种烂鄂尔多斯宣传栏现在越来越少了，但还是要提醒你特别注意，坚持这种做法，你的烂鄂尔多斯宣传栏肯定是美味营养健康安全好吸收时尚品味欢乐共享的首选。

标准5：不知所云，让消费者莫名其妙。

把消费者搞得稀里糊涂的有效手段，足以让ta弥留之际都在不停琢磨：我小时候看的那个鄂尔多斯宣传栏到底想表达什么来着?

在这个境界里，自说自话者有之，口齿不清者有之，故弄玄虚者有之，哗众取宠者有之。

真正坐起来，要比上述成语简单得多，无非就是一通乱说，胡说八道谁不会!反正让消费者搞不懂就对了。

标准6：文不对题，让消费者莫衷一是。

哦，我的托塔天王和我的小红帽!

这类烂鄂尔多斯宣传栏，在使用明星代言的时候比较容易制造，当实在没有好唯美标识可想，或者实在不想追求好唯美标识的时候，特别适用。

不用考虑鄂尔多斯宣传栏特性特性消费者特性，不用考虑代言人的特性背景风格，当然不用考虑鄂尔多斯宣传栏特性与明星特性的结合，随便挤一挤抠一抠，就来了。

古语说得好：要想人不知，低头思故乡。

标准7：矫揉造作，让消费者蹙眉反胃。

好样的!整吐了13亿多的中国人，自己竟能安然无恙，足见功力之高深。

其实，矫揉造作的标准比较难界定，这涉及到口味问题。

虽然除你以外的全人类都是以食物为生，可你偏偏就好另外一口，那也确是你作为物种之一的生存自由。

千万别担心民众会吝啬对你的褒奖：有病你呻吟，无病也呻吟，真是有病!

标准8：聒噪扰民，让消费者精神错乱。

别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。……这可谓烂鄂尔多斯宣传栏中的极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。极品。……想把消费者搞到神经而掏钱包，就做这样的烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏。烂鄂尔多斯宣传栏告告告告告告告告告告……

喏，制造烂鄂尔多斯宣传栏，其实，就这么简单。

任何技巧性的事物都有方法可言，说到底，心态决定状态：鄂尔多斯宣传栏不是为鄂尔多斯宣传栏和做的，是随便坐着玩的;鄂尔多斯宣传栏不是给消费者看的，是用来自娱自乐的。

反正不是你的，卖不掉也不用堆在你家。反正鄂尔多斯宣传栏费也不是你的，糟蹋了也不用你掏。反正更不是你的，亏损了重头再来，就算倒闭了，太阳每天照常升起，你照样用肥肥的屁股白白地活着。

你只要时刻牢记，想制造烂鄂尔多斯宣传栏，就要让鄂尔多斯宣传栏长成上面的样子，要想方设法地让消费者注意不到、过目即忘、无法理解、不能信任、反感讨厌，就哦了。

哦对了，你同时还有机会获得如下附加奖励和荣耀：

让鄂尔多斯宣传栏成功地隐身，并被众多和鄂尔多斯宣传栏公司视为效仿的榜样;

也可能荣耀地捞到滔滔江水般的唾骂口水，加倍你洋洋自得的谈资;

成功地让客户以为，唯美标识是鄂尔多斯宣传栏人拿来炫耀聪明的玩意，对销售毫无作用可言;

也可能成功地让客户以为，鄂尔多斯宣传栏公司都是撮把子，从此自力更生，生产同样甚至更烂的鄂尔多斯宣传栏;

终极大奖是，在你的栽培下，客户掏出沾着血汗的一沓或一袋子钞票，毫无声响地打了个大大的水漂，一个好就此在市场上销声匿迹了，你嚼着自己的大便，打着饱嗝赴下一次的盛宴。

用以上标准去检验一下子：今天你烂了没有?

最后声明：正因为你是以制造烂鄂尔多斯宣传栏为荣的，越烂越荣，越多越荣，这里才有这3大步骤8项标准相送，否则，一般人我不告诉他。文章摘自：唯美标识鄂尔多斯宣传栏公司http://www.renead.com/